Лунные дети танцуют твист под Скотта Брэдли и курят импортные земские сигареты. Их легкие серебристые волосы тянутся вслед за самолетами. Их движения звенят тысячами галактик и звезд. Их смех образует влюбленности: услышав его, человек тут же оглядывается вокруг и обязательно встречается глазами со своей судьбой. По ночам они приходят в дома людей, превращают тени в серебристый свет своими прозрачными позванивающими пальцами и плетут сны их воспоминаний прошлого и моментов будущего. Люди с частыми "вещими снами" знают об этом. Я знаю. Мне часто приходилось сталкиваться с одной из них.
В Ночь Полной Луны я проснулся от Её смеха. Я приоткрыл глаза. Комнату заливал свет, похожий на лунный, но лунный свет не бывает настолько ярким. Я привстал на локтях и начал искать глазами источник. От этого света тончайший позолоченный контур отделял Её тонкую фигуру. Она сидела на полу спиной ко мне рядом с рабочим столом и рассматривала мои статуэтки. Не знаю, что в них было забавного, в другой ситуации я счел бы смех над этим оскорбительным, но этот смех был просто волшебным, прекрасным, изумительно тонким, нежным, звенящим. Я немного двинулся и кровать заскрипела. Она резко обернулась. Я испугался, что Она исчезнет, но девушка аккуратно поставила скульптуру, которую держала в руках и, видимо, которая вызвала у нее смех, на стол и легким плавным движением пространства в несколько секунд пересекла комнату и, вобрав в себя свет, опустилась рядом со мной.
-Закурю? - спросила Она.
Я кивнул. Она взяла сигарету с изголовья кровати, щелкнула пальцами, тем самым подожгла ее. затянулась и выпустила дым мне в лицо. Он пах полем, детством и спокойствием. Я провалился в сон.

Я никогда не знал, каково это — быть брошенным. А теперь знаю. Но, конечно, лучше бы не знал никогда. Это как если бы жизненно важный орган выдрали из тела и бросили на землю. Ты бессильно смотришь на него, а прикоснуться не можешь. Это когда ты не можешь есть, пить, думать о чём-либо кроме того, что твоя любовь больше не нужна тому человеку, ради которого ты живёшь. И жил все эти годы. Моя любовь — это частичка всего светлого и хорошего, что во мне осталось. Частичка того мальчика, который когда-то завёл этот тлог. Частичка Бога на земле. Та радость, которую дарит мне моя любовь и есть Бог. Только я своей любви радости не дарю больше. Я даже не знаю, прочитает ли она это, интересен ли я ей так же, как она интересна мне. Мне просто нужно высказаться. И если ты читаешь это, Со, то я это не для тебя пишу, а для себя, скорее. Просто не могу держать это внутри.

Это чувство, будто из тебя дементоры высосали всю радость. Будто бы не осталось внутри ничего, что поддерживало во мне жизнь всё это время. Остался только пустой скелет с бьющимся сердцем и никому не нужной любовью. У меня столько мыслей в голове, я постоянно прокручиваю диалоги с Со, я постоянно думаю о том, что мог бы сказать, что следовало бы сказать, что хочу сказать. Я зарываю себя в своём самокопании. Я вернулся туда, откуда так долго бежал. И для этого всего, оказывается, нужно было лишить меня того, что было смыслом всей моей жизни и моего существования. Верно говорят, что только потеряв мы осознаём важность и ценность того, что имеем. Но теперь ничего не поделаешь. Остаётся лишь только работать над собой, в надежде, что самого себя мне будет достаточно до конца жизни. Только я знаю, что не будет. Другую такую я не найду никогда. Другую не такую мне не надо. Я не вижу ни себя рядом с другой девушкой, ни кого-либо ещё рядом со мной. Все мои мечты разбились вдребезги в одночасье. Хотя нет, не в одночасье, конечно, просто всё так стремительно для меня было. Это, как ни странно, отзывается вполне физической болью в моём огромном сердце, которое как обычно содрогает всё моё тело. Я пытаюсь взять себя в руки, но как это сделать, когда ты не можешь сказать человеку которого любишь о том, что ты любишь его больше всего на свете?

Мне всегда казалось, что у меня полно друзей. И я взахлёб им рассказывал о том, какая у меня прекрасная девушка. Всегда. Каждый раз. А вот мы то, а вот мы это, а она вот это. И теперь я понимаю, что я никому не могу доверить своё горе. Что нет у меня друзей. Что единственный мой друг, моя… девушка. У меня язык не повернётся назвать её бывшей. Я не понимаю, как это — любить не навсегда, потому что пятая часть моей прожитой жизни связана с ней. Моя первая настоящая любовь — это она. Мой первый настоящий поцелуй — это она. Мне хочется, чтобы это всё было просто кошмаром. Чтобы я завтра проснулся и всего этого не было. Чтобы всё было как раньше, только я был бы более чутким к ней. Менее инфантильным. Более серьёзным. Меня просто разрывает наизнанку несмотря на то количество успокоительного, которое сейчас во мне. Я захлёбывался слезами четыре года назад, когда её отчим выгнал меня из их дома, но я не могу этого сделать сейчас, потому что я просто разучился плакать. А может, потому что внутри так пусто, как никогда раньше. Будто это чёрная дыра засасывает все мои слёзы и эмоции, оставляя лишь теплоту, любовь, тягу к моей любимой и невероятной девушке.
Если вдруг это кто-то прочитает, то пожалуйста, будьте внимательнее к тем, кого вы любите. Иначе вы рискуете познать то, что познал сегодня я. Моё счастье, моя радость, моя жизнь, моя судьба, моя любовь, моя надежда, моя мечта, моя неповторимая и просто самая лучшая на свете девушка отказалась от меня после четырёх с половиной лет вместе. Но я обязательно возьму себя в руки и докажу, что она не зря меня любила, что я способен измениться к лучшему, что я смогу вновь стать интересным для неё. Мне не хватит слов, чтобы описать всё то, что я чувствую, чтобы выговориться, чтобы хоть как-то выплеснуть свои эмоции, потому что нет рядом человека, который меня поддержит. Который меня поймёт. Который меня успокоит и скажет, что всё наладится. Но я помогу себе сам. Теперь вся моя жизнь — я сам. И если я сам стану лучше, то, возможно, когда-нибудь она снова полюбит меня той любовью, о которой она мне говорила каждый день. Той, которая каждый день становилась всё больше и больше, пока однажды не лопнув, не превратилась в чёрную дыру в моей груди.

Прости меня, любимая Соня. Я люблю тебя.

сегодня был у психотерапевта. кроме контрастного душа и физ. упражнений ( господи, храни бесплатную медицину), мне настоятельно рекомендовали подробно описать себя, потому что на приеме, по словам врача, я говорил слишком сумбурно.
начать с отца-садиста, который решил отомстить своему ребенку и жене за несчастное детство? или как я в судорожном полуобмороке названивал тетке, когда на моих руках умирал близкий человек, а мама не брала трубку? может вспомнить, как меня держали за недалекого дурачка в школе, потому что я съехал на тройки и обходились со мной снисходительно и горделиво? как вместо слов поддержки я слышал план по удачному подъему и менее удачному спуску с крыши? рассказать об отношениях, где кружилась только пыль и пустые слова? предательства друзей и развод на деньги? как я каждый год с тринадцати лет хоронил любимых и незаменимых?
сейчас людей в моей жизни не волнует ничего, кроме них самих, но они настойчиво требуют полной отдачи, брезгуя сказать мне хотя бы что-то приятное и воодушевляющее.
я сам себя поднял за шкирку из болота, собрал по оставшимся кускам.
меня обвиняли в нытье и жалобах, сейчас винят в закрытости и холодности.
корили за глупость и наивность, теперь мотают головой и причитают: "горе от ума".
ни у одного человека не зародилось и капли мыслей о титаническом труде, который я проделал, ни толики опаски за мое состояние, лишь животный импульс о моей пригодности, жалкая роль загадочного и сложного приятеля, так забавно размышляющего и корчащегося от непонятных ударов.
я был готов расплакаться от абсолютно дежурных вопросов, потому что даже их я не слышу в привычной жизни, от собственного бессилия и невозможности помочь банально себе, не говоря о других.
я переполнился, и разлагаюсь от пустоты и черствости.
так много " я " в этом сумбурном тексте, так мало меня самого где бы то ни было.